Laissez moi tranquille

Ma claque. J'en ai ma claque. De moi, du monde. Je voudrais qu'il ne reste rien. Parfois, j'ai même envie que mon homme se trouve quelqu'un de mieux que moi. Pour qu'il soit heureux. Pour qu'il n'aie pas à supporter mes casseroles.
Heureux, il doit l'être. Ça fait quatre ans. S'il était malheureux, il serait déjà parti non ?
Je fais semblant, je prends sur moi, toute la journée. Comme si tout allait bien.
Parce que je suis incapable de parler aux gens de toute ma peine in real life. Et puis, ils doivent en avoir marre de m'écouter. Comme moi j'en ai marre de me voir me lamenter.
Ce qui est le plus drôle, c'est qu'en apparence, je vis une vie de fille normale. Fiancée, en couple, un job (certes seulement de l'intérim, mais je bosse), je rigole, je sors parfois avec des copines.
Mais à l'intérieur de moi, j'ai l'impression d'être morte. Je ne vis pas. Je subis ma vie. Et si j'avais le choix, la seule chose que je garderais, c'est mon chéri.
Il m'engueule parfois, c'est normal, j'ai pas de volonté.

Bon, j'ai rien foutu aujourd'hui. Juste la boule ce soir, ce sera pire demain, le blues du dimanche soir. Je hais le lundi. Je voulais reprendre à mi temps, j'ai jamais rien trouvé. Plein temps ou les reproches de chéri. Bon, pas le choix hein. Je culpabilise assez comme ca. En réalité, je ne me connais pas. La seule chose que j'aime ? Mon copain, mon chat, les chevaux, écrire. Vous voulez bosser avec ca vous ? Nan !!! Parce que j'aurais jamais pu être infirmière, véto, je hais la souffrance, ca me fait pleurer. Surtout pour les animaux. Les chevaux ? Je peux plus monter, alors bosser avec... Pfffff...
C'est nul la vie. C'est nul nul nul.

Merde, il y en a qui gagne des millions en faisant ce qu'ils aiment, moi je gagne le smic en faisant des trucs qui me pèsent. Sans compter cette saloperie d'anxiété. On dirait que leur seul plaisir est de me pourrir la vie et de me faire sentir que je passe après tout le monde.

Je devrais m'habituer au fait que la vie est injuste, mais j'y arrive pas. Et merde, je crois que je suis en train de virer jalouse et aigrie. Au secours, je en sais plus comment me sortir de ce combat contre moi. Ça va mal ? c'est astral ! J'ai jamais eu de chance, ca va pas commencer aujourd'hui hein, les dieux ne sont pas avec moi. Et pourtant qui suis je pour me plaindre ? Y'a tellement de malheur sur cette foutue planète que j'ai l'impression d'être la dernière des connes. Oh rassurez vous, je ne suis pas suicidaire. Nan, nan, j'ai même pas cette lâcheté là. Pas assez lâche pour me foutre en l'air, pas assez courageuse pour tout chambouler dans ma vie. Je disais que j'étais insignifiante hier ? Mais tous les jours, j'en ai la preuve. Comme dirait mon ancien psy, tout ce qui m'arrive est de ma faute.

Mais peut être a t il raison ?